Случаи на охоте, или про собаку енотовидную

Был у меня знакомый егерь во Владимирской обл. по имени Серега. Молодой парень невысокого роста со скуластым лицом. Охотой он был одержим, стрелять не умел, но зато капканами ловил всех подряд: начиная с кротов в промышленных количествах и заканчивая периодически забредавших в его обход волками. Было у него несколько путиков, на которых стояло неимоверное число капканов различных систем. Понятно, что все это железо необходимо было проверять каждый день. Капканы он ставил даже в собственном сарае, где после двух неудачных поимок собственного кота Рыжика наконец-то заловил хоря.

Как-то раз, когда я приехал к нему на охоту, Сергей уговорил меня проверить "лесной" путик вместе с ним. Была сильная оттепель и мы, намазав хозяйственным мылом лыжи, двинулись в путь. Совершенно гениальными по своей простоте и смелости решения были у Сереги лыжные крепления. Он просто приколотил обойными гвоздями носки валенок непосредственно к лыжам - и горя не знал. Если добавить, что обычно он надевал эту конструкцию на босые ноги (чтобы не потели!) и что в любую погоду он щеголял в пузырящихся на коленях х/бэшных трениках и драной телогрейке до пупа, то становиться понятным, что, дабы не замерзнуть, он передвигался по своим маршрутам с совершенно феерической скоростью. В этот раз, поскольку ему не нужно было брать постылое ружье, т. к. с ним вынужден был таскаться я, он резво стартовал и быстро скрылся из поля моего зрения. Скажу честно, что в то время я тоже не жаловался на физическую подготовку. Я имел за плечами почетное звание к.м.с. по футболу, несколько матчей за дубль "Локомотива" и первый разряд по пресловутым лыжам. Но догнал я этого биатлониста только километра через три и то только потому, что он соблаговолил подождать меня. Причем отдыхал Серега при этом следующим образом: он сидел на собственных лыжах, засунув босые ноги по колено в снег и невозмутимо покуривал, держа сигарету согнутой в кулак ладонью в солдатских нитяных перчатках, пустые пальцы которой торчали во все стороны. Оказывается, сжимал руки в кулаки внутри перчаток он потому, что у него пальцы мерзли!

Только завидев меня за ближайшем поворотом лыжни, егерь вскочил в приколоченные валенки и опять скрылся из виду. Так продолжалось несколько часов... Силы мои были на исходе, снег налипал на лыжи, я матерился и все пытался догнать лидера. В следующий раз я его увидел, когда он что-то запихивал в огромный рюкзак, который у него на длиннющих лямках болтался за спиной. Я в злобе и любопытстве заорал: "Серый, стой, подожди!" Серега сжалился и не тронулся с места, пока я не доплелся до него. Оказалось, что в очередной капкан попался особо крупный енот, причем попался передней лапой, башкой и задохся.

Добыча утроила егерю силы, так что встретились мы уже у него дома. В одной руке он держал здоровенного енота, в другой - ножик. "Помоги мне ободрать его"- попросил он меня, когда я наконец-то снял обрыдшие на многие годы вперед лыжи. Я взялся за задние енотовые лапы, а Серега уже собрался сделать надрез по ГОСТу. Но тут до нас обоих от енота пахнуло таким запахом мокрой псины, что аккуратно продолжать сьемку шкуры не представлялось возможным.

"Давай его выстираем!"- предложил Серега. Сказано - сделано: в оцинкованное корыто для стирки белья налили два ведра кипятку, высыпали полпачки "Лотоса" и засунули туда же енота. И тут началось... Енот взвыл нечеловеческим голосом, хапнул егеря за руку, выскочил из корыта, рявкнул на нас так, что мы отлетели к стенке, и пошел колбаситься по сеням, сметая все на своем пути. Пережив первые секунды законного удивления, мы принялись охотиться на енота, вооружившись штыковой и совковой лопатой. Должен сказать, что результат был нулевой, если не считать несколько разбитых банок с вареньем, солениями и опрокинутой молочной флягой с 20 литрами пшеничной браги.

В следующий заход мы попытались подступиться к зыркающему на нас из-под широкой лавки еноту с настороженным капканом. Этот номер тоже не прошел. Серега осатанел, размазывая по телогрейке собственную кровь вперемешку с клубничным вареньем, он дурным голосом орал: "Сашка-а (так звали его жену, которая впоследствии заразила Серегу триппером), неси сюда ружье, я щас пристрелю эту сволочь!" Еле-еле удалось его удержать от этой затеи. Тут Серега вспомнил, что у него имеется породистая лайка, купленная им на ВДНХ в павильоне "Собаководство". Запущенная в сени, Пальма в шесть секунд задавила енота, но Серега еще несколько раз "для верности" шмякнул его головой об косяк.

Вот какие бывают собаки... енотовидные. Это ж надо иметь такую изощренную хитрость, железную выдержку и стальные нервы. Так что енот еноту рознь, а Пушкин и Лермонтов - две большие разницы.

Вадим Ахтямов (Hant)

1015
492
523
0